我队长是猪
我的队长是猪。
当然不是真的猪，这叫骂人的艺术，比喻句了解一下。
什么？我为什么要这么小声？呵呵，断掌了解一下。
众所周知，我和我们队长不和，什么？不严谨？好的，我重说，众所周知，我和我队长曾经和过，但现在不和了，所以！我终于可以光明正大地diss他了！
我要对着苍天，对着大地，对着鲜花和彩虹呐喊，Zzt！你这只猪！我要曝光你！
不要再问我为什么这么小声了！还想不想听我爆料了！闭嘴！
回到正题，说起来我和我队长也认识两年了吧，那会儿我们还没出道，其实刚开始的时候他还是一个温柔好哥哥，我第一次见他就觉得，诶这小哥哥长得可以啊，跟小时候看过的偶像剧男主角似的，尤其笑起来的时候还蛮漂，啊呸，还蛮好看的。
不要误会！我是那种看脸的外貌协会吗！当然不是！我才不会这么肤浅！所以此处省略我们关系递进式发展的过程一万字。什么？你问什么关系？什么关系你们不清楚吗？不就是一起吃饭睡觉练习的关系吗？不要乱猜！我们是纯洁的社会主义兄弟情！
好的再次回到正题，不久之后，队长他变了！至于到底哪里变了，你且听我细细道来。
曾经的曾经，我说我想吃什么，他都会买给我，但是！后来他就变了！那时候我们还是练习生，在一个封闭大厂里参加一个比赛，因为离开了公司的管制大家都放开了肚子可劲吃，于是采访的时候我就随口自嘲了两句自己长胖了。
天地良心啊，绝对没有二十斤！我真是说顺口了，真的就只胖了一点点点点。可是！我队长就开始了对我的摧残。平时让我少吃点就算了，大冬天的，每天吃完饭非要拉着我去散步，美其名曰减肥。
兄弟们，姐妹们，寒冬腊月啊，北风拂面呐，我们绕着练习楼一圈又一圈，冻得我牙齿跟上了发条似的，上下抖啊抖，那节奏比打架子鼓还激烈。
可见，我队长他有多坏！虽然队长手挺暖和的，牵着还挺软的，走在雪地里还挺浪漫的......打住，不好意思跑题了，总之！人心不古，世间险恶，人间不值得啊！
后来我们出道了，我队长不知道哪一点心血突然来潮了，莫名其妙买了一只巨丑的狗，真的，巨丑！还给她取了个简单粗暴的名字，五百万。从此以后，我再也没有出现在我队长的微博里，他彻底沦落成了一个宠物博主，每天除了晒狗就是晒狗，呵，丑狗。
为什么我要重点讲这只狗呢，因为五百万她不是一只普通的狗，她是一团成了精的煤球。
我从来没见过那只狗像她这么会找镜头，还会争宠！后来我队长又买了只白色的斗牛犬，巨傻，名字也傻里傻气的，叫福利，好歹同一品种，简直被五百万智商碾压，不会自己收舌头，挑个凳子还把腿跳折了，结果被微博半雪藏状态。
队长还非要搞什么包办婚姻，造孽啊。
好的我们说回五百万，作为一只集万千宠爱于一身的狗，她真的很会恃宠而骄，她尿过无数人，包括我，还有我可怜可叹的床。
想必你们也都知道，我们宿舍房间住了三个人，我和我队长，还有另外一个队友，因为队友不怎么回宿舍，他的床就被我们征用，堆满了衣服和七七八八的东西，所以每次五百万尿了我的床我怎么办呢？我就只能跟我队长睡了。
看看！多惨！宿舍的床就是单人床，两个人睡贼挤，被子不够盖，还带漏风的，虽然队长的腰很细，抱着手感很好，摸着......咳咳，不好意思又跑题了。诶诶？你们想什么呢？啧，你们这些思想不纯洁的人！
重点是什么，重点是我队长！他放纵他的狗对我的床行凶！以至于让我幼小的心灵收到了无尽的伤害，人心不古，世间险恶，人间不值得啊！
这还不算什么，更过分的是，我洗澡的时候这只狗直接冲进来了，然后根本不顾我惊恐的眼神，在旁边自顾自的玩水？肯定是故意的！
我做错了什么，我不就想安安静静的跑个澡吗？然后我队长就进来抓狗了，我说过了，五百万成精了，见势不妙就开溜，而我队长就蹲在浴缸边上嘲笑我。
是可忍孰不可忍！我一把就把他也拉进水里，天道好轮回，苍天绕过谁。不得不说我队长身材确实挺好的，白体恤湿了以后啥都看的一清二楚，那个腹肌.....不好意思又跑题了，什么？什么什么play？你们怎么一点都不纯洁！没穿衣服怎么了？反正穿了也得脱。别误会，我说的是洗澡的时候。
总之，回忆起来都是血泪啊，知道我为什么跟我队长不和了吧，细数我这两年来的日子，都是我被欺压的历史！我队长的恶行简直罄竹难书，不胜枚举！
好了不说了，我队长要回来了，我先抱五百万去我床上玩会儿。这寒风腊月的天气被子应该很不容易干吧，哎哟，怪烦的。
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